Enfin ! Après tant d’attente votre belle-mère a enfin décidé de passer l’arme à gauche, ce n’est pas trop tôt ! Mais il ne s’agirait pas de se ruiner en funérailles, alors quelles sont les solutions à bas coût ?

La décharge publique

C’est là que vont toutes les ordures de la commune, il est donc logique d’y amener la dépouille de votre belle-mère n’est-ce pas ? En plus c’est entièrement gratuit alors autant en profiter.

La faculté de médecine

Ne vous embarrassez pas du cadavre et donnez le à la faculté où la future élite médicale s’exercera sur son corps flétri… ou jouera au basket avec son cerveau lors d’une de ces fameuses « soirées médecine ». C’est beau d’aider les étudiants à développer leurs talents sportifs.

La dalle en béton

Coulez le corps dans une dalle en béton, à l’instar de la mafia dont vous avez toujours pensé que votre belle-mère faisait partie. Vous pourrez fêter son décès en vous offrant une nouvelle terrasse, elle est pas belle la vie ?

Jeter à la mer depuis un porte-avions américain

Le même rite funéraire que Ben Laden, car avouons-le, votre belle-mère c’était un peu votre leader d’Al-Qaida à vous, sauf que malheureusement elle ne se cachait pas au Pakistan… Cette solution s’avère par contre un poil plus chère que les autres et il faut bien réserver à l’avance votre porte-avions.